ただの日記
先週の金曜日のｈｔｌ配信は、
ちょっと、驚いて、泣けた
私も、真冬の朝、暗いうちから出勤して、
現場に行くことがあり
こんなんずっと続くのかな？
と、苦しいことがエンドレスに感じた
自分を、会社に、
人に合わせようと
頑張っていたし
暗いうちに、仕事に出る時の気分
なんで、私、寝不足でこんな事やってるんだろう
なんでこんな寒い中、厳しい現場に行って
やらなければいけないのか？
いっきに、過去の、その瞬間に戻った
あることがきっかけで、
こっそり通勤を電車から車にして
贅沢かと思ったけど、
嫌いな出勤時間が
とても楽になった
このお陰で、仕事が続けられたと言っても
過言ではない
何しに働きに行ってるのか？
と思うくらい、出勤にお金を使っている
皆、我慢して電車で通勤している
コツコツやっている
なのに無駄が多すぎる私
無駄が多すぎる・・・
でも、車だと
全く風邪もひかない
ギリギリに家を出ることができる
ギリギリまで寝てられる
ただのズボラか・・・
衝撃だったのは
自分の経験と同じような話・・・
涙が
突然の話に
びっくりした
急に、なんでそんな話になった？
その前の部分は、少し気が遠くなっていて
突然、パーンと流れが変わったように思って
ハッ！！とした
えっ？私のこと？
何で、私のこと知ってる？
似すぎていて
朝暗いうちから、寒い中、必死に自転車で
仕事へ行く話
過去のその時に意識がいくと
一瞬にして？同時に感情が
人って、悲しいとか辛かった時の
思い出って強烈なのか？
喜びにも強烈なものがあれば、
いっきにそっちへ持っていけるのにな
でもある時期から、そんな仕事も
無くなったきた
この1か月
家にいる時間が多くなり、
不謹慎かもしれないけれど、本当に嬉しくて
ゆっくり掃除して（ほんまにスローすぎる）
色々作りたいものを作ったり、
料理して、お酒を飲んで、
本を読んでみたり、
鑑定をしてみたり、
zoomでお友達と話をしたり
のんびりできて、
もはや、会社に行くのがいやっ
でも仕事し始めると、やれないことはない・・・
会社に行くと感じるのは
コントロールが凄すぎる
会社は社員をコントロールしようとしている
と言う気分になる
そして私も、何が好きで何が嫌いか
嫌いなものも、嫌いじゃなくなったりするから
分からなくなる
何もかも、気にせず、仕事を辞めることが
できるか、とういと
正直、無理だと思ってしまう
でも、今のように定時で終わり、
責任なく、自分がしたい仕事だけやれれば
まだ続けられるし、とりあえずは生活できるし
と、ごちゃごちゃ考えてしまう
先週の土曜日には、ZOOMでのお稽古
久しぶりに教室の方と会えた
6月には会えるかな？と思う
元気で良かった
だけどリモートだと安心
肺炎になった事のある私は、
正直、怖い気持ちがある
私の場所から見える景色は
他の人がいる場所からは、見えない
私しか、見えない
見えない
誰一人として同じがない・・・・
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